别用谎言教导孩子诚实

摘要: “我就想看他诚不诚实!”

12-11 08:23 首页 武志红

作者:吴在天

来源:凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi



很多家长对于孩子的撒谎都很苦恼,因为他们在犯错的时候,往往还是选择用谎言去逃避责任。


特别是,有些谎言是显而易见的。比如孩子偷吃了蛋糕,嘴边还粘着奶油,但孩子却对你说他没有偷吃。


我们常常会觉得孩子说谎不诚实,而孩子的谎言,有时候可能是因为我们用谎言诱导出来的。



 “我就想看他诚不诚实!” 


因为孩子撒谎,有位妈妈来咨询,整个过程她提到最多的就是,想看看孩子诚实与否。


这位妈妈说,有次孩子把家里的水晶球摆件打烂了,就把碎片都藏在了自己房间里。


起初他们都没留意,毕竟也不是什么值钱的东西,但这位妈妈在给儿子整理房间的时候,发现了打烂的水晶球。


当她发现玻璃碎片的时候,她很生气,既担心孩子会因此被刮伤,也恼火小家伙打烂东西悄悄藏起来。


于是,她去质问孩子:“客厅的水晶球呢?”


孩子说不知道。


“前天你还玩过呢!你放到哪里去了?”


孩子还是否认说不知道。


“我找了半天都找不到,是不是你拿走了忘记放回来呀?” 妈妈继续追问。


孩子开始有点支支吾吾说不出话。


这位妈妈说,来回问了几次,就想看看孩子诚不诚实,结果孩子的表现让她十分生气。


她咆哮着对孩子说:“明明是你打烂了,我都看到你藏在房间里面的玻璃碎,为什么要撒谎….


看起来,妈妈是在希望孩子诚实,但是这种调查式的提问,其实自己就已经不诚实了。



明明你知道了结果,为什么还要假装不知道来调查孩子?

这对于孩子来说,这是否也是个谎言?

而我们又是否经常在用谎言去教导孩子诚实?


父母假装不知道去问孩子,这很有可能会激发孩子去撒谎。


假设,如果孩子否认了,你是否可以当着他的面,对孩子说相信他。


抑或是你不断的质问和提出怀疑,最后让孩子在谎言中尴尬的承认自己的错误。


让孩子感受到,爸爸妈妈其实也在撒谎,而且不断的设圈套让自己跳进去。


每个人都不喜欢被人质问,特别是当孩子怀疑,父母可能已经知道了真相的情况下,父母还不断的逼迫他们。


这只会让他们更厌恶承认真相,

这只会让他们更害怕诚实的后果,

这只会让他们在诚实和撒谎之间选择谎言来防御。



 孩子为什么会选择撒谎? 


有时候,很有可能是因为,孩子不被允许说出自己真实的感受。


曾在微博上看到一位朋友说,她儿子小时候不喜欢和爷爷奶奶,因为爷爷奶奶怕他磕着碰着,对他限制太多。


但是因为那时候夫妻俩工作都忙,只能让爷爷奶奶带孩子。


有次过年,儿子在饭桌上对他们说了句,讨厌爷爷奶奶。


这本来是发现孩子潜藏的问题,父母疏导孩子情绪的好机会,但是,父母不允许孩子说出这样的话。


爸爸对孩子说,父母不在身边的时候,是爷爷奶奶照看他,又做好吃的又带他去玩,怎么可以这么没良心


这位朋友说,自己当时确实觉得尴尬,但是为了长辈的面子,她没有顾及孩子的情绪,甚至否定了孩子的情绪:


“你怎么可能讨厌他们,他们对你那么爱护。”



爸爸开始有点不高兴了,觉得有必要教育下这个不懂事的孩子。


因为父母对孩子情感的否定,还因为可能感觉到了爸爸的不高兴和威胁,孩子最后改变了自己的态度。


那位朋友说,那一刻,觉得孩子很可怜。


因为她知道,孩子的诉求是因为爸爸妈妈陪伴得少。


她本可以帮助孩子表达出想对父母亲近的情感,但是她选择了维护成年人的面子。


而孩子,却在成年人的谎言中懂得了,诚实的说真话,告诉父母真实的想法,可能是危险的。


说真话时,也许会让父母不高兴,大家都喜欢听到想听的话,不管你真实的感受是什么。


如果是这样,孩子又如何能够在谎言中学会诚实呢?


如果你希望孩子诚实,那么,请至少作好准备接纳孩子真实的想法和情绪。



 诚实的目的是什么? 


我们常常和孩子说,要做个诚实的孩子,但你是否知道让孩子诚实的目的是什么呢?


假设,孩子承认了自己的错误,却会被父母指责;孩子表达了自己真实的想法,却会被父母否定。


孩子经历过这样的惩罚和否定之后,他如何敢诚实的承认错误,他又如何能有勇气表达真实的情绪?


他又如何再有勇气对自己的行为负责任,他又如何能够真实的做自己?


我们期望孩子诚实,而诚实的背后,其实是父母想培养孩子的责任感,想让孩子学会对自己负责。


但我们往往只是对孩子要求形式上的诚实,却没有在实质上去培养孩子的责任感。



比如文章开头提到的,那位就想看看孩子诚实与否的妈妈。


也许真正想要的,不是孩子是否诚实,而是孩子是否对你的忠诚,也许你想要的是一种忠诚的安全感。


很多父母都会用这种调查式的提问,明知故问的质疑孩子,就是想逼着孩子承认错误。


不单要承认事情的错误,还要承认谎言被戳穿。


但这样的方式往往容易激起孩子的反感,甚至是诱导孩子以谎言对抗谎言。


最好的办法,是我们放下自己的面具和谎言


成年人不应该假定孩子撒谎,更不应该用谎言的调查,把孩子逼到谎言的角落。


如果那位妈妈可以直接对孩子说:“我刚刚在你的房间看到水晶球的碎片,也许你很喜欢它,不过打烂了真可惜,但幸好你没有被玻璃碎刮伤。”


那么,孩子就没有去撒谎的必要了。


因为,妈妈已经知道了事实,而且妈妈没有责怪他。


孩子可能会因为妈妈的态度,获得另外一种体验。


他可能会想:妈妈可以理解我,我可以告诉她是我不小心打烂的,我以后需要更小心一些,因为如果因此受伤的话,妈妈还会担心我。


当遇到孩子说谎时,我们需要守住自己的情绪,说教与试探容易激起孩子的情绪,更可能激发孩子用谎言来防御不安。


当成年人可以放下自己的面具,不拐弯抹角,用真情实感和孩子交流的时候,我们才能共情孩子的情绪,孩子才不需要用谎言来防御不安。


只有我们的接纳和真实,才能让孩子感受到没有撒谎的必要。



作者 | 吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。


来源丨“凯叔讲故事”,微信公众号:kaishujianggushi,600万孩子的故事大全,爸妈的育儿宝典,转载已获授权。



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